יש אנשים שאת מסתכלת עליהם ואומרת לעצמך: "האיברים שלהם לפחות יכולים להציל חיים"
צעק עליי נהג אחד "מי נתן לך רישיון???". הרג אותי, כאילו הייתי נוהגת אחרת אם הייתי מוציאה.
בחיים אני לא נרדמת עם בגדים.
אז מה אם אני באוטובוס?
12,900,000 כרטיסים לקולנוע נמכרו השנה בארץ.
עם ישראל חי בסרט.
לקוחות יקרים, השיחות מוקלטות לצורך אשליה של שיפור השירות. תודה שפניתם
זה לא שקשה לי לצאת מהמיטה בבוקר, פשוט לשמיכה שלי יש חרדת נטישה
לא סומכת על טכנאי של תמי 4 שמסרב לכוס מים מהמכשיר
העובד מתקשר ומודיע ל"בוס" שהוא לא מגיע לעבודה :
כואב רגליים...כואב ידיים...כואב ראש......הכל כואב...
אומר לו הבוס : תשמע עצה ממני.
כשלי זה קורה אז אני
פונה לאשתי, מקבל "טיפול טיפול" וזה עובר.
תתקשר אליי בעוד שעתיים ותגיד לי מה קורה...
לאחר שעתיים מתקשר העובד :
בוס, אני בא לעבוד..
כבר לא כואב רגליים..לא כואב ידיים..לא כואב ראש
יופי ! אומר הבוס..
נו..פעלת בדיוק כפי שיעצתי לך ?
כן..כן...דרך אגב יש לך אחלה בית...ממש יפה.....
שאלתי את הסוכן ביטוח שלי: אם אני אעשה ביטוח חיים לאשתי ואחרי חודש היא תמות, כמה אני אקבל?
הוא ענה לי: בערך עשרים עד שלושים שנה מאסר.....י
בא לי ללכת לבנק ישראל עם שטר של 200 ש"ח, להגיד להם שהמצולם הוא סבא שלי ולדרוש את כל התמונות שלו בחזרה.
חולה דואג שואל את הרופא ...
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס...".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות !!!".
החברה,
- תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר?
- לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.
עציר חדש הגיע לכלא. חברו לתא שואל אותו על מה הוא נעצר.
הוא עונה :על יריבות עסקית. ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.
"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."
"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל"...
בר רץ מבוהל לקופ"ח...
"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור מיד. שתיתי רעל מסוכן !!!".
"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות...".
"לעוד שישה שבועות
אני עלול למות עד אז !!!"
"אין דבר. אפשר יהיה תמיד לבטל את התור...
בלונדינית : אמא באיזה שעה נולדתייי ?
אמא : שתיים וחצי לפנות בוקר ..
בלונדינית : יאאא אני מקווה שלא הערתי אותך !!!
לאלה שראו אותי עכשיו הולכת ברחוב ומדברת לעצמי: אל תדאגו, עוד לא איבדתי את השפיות. אני בסך הכל ממשיכה את הוויכוח שהיה לי עם הכלב שלי. הוא לא רוצה לצאת לטיול כי קר מדי, אז צעקנו אחד על השני ויצאתי החוצה להירגע...
שיכור אחד עלה למונית מרצדס והתיישב ליד הנהג. פתאום הסתכל על הסמל של המרצדס ושאל את הנהג: "מה זה הסמל הזה?". הנהג החליט להסתלבט עליו ואמר לו: "אתה רואה, זו כוונת. עם זה אני מכוון ויכול לדרוס את מי שאני רוצה. אתה רואה את האישה שם ממול? עכשיו אני אכוון אליה ואדרוס אותה". הנהג ככה הסתלבט, נסע לכיוון האישה, התקרב, ופתאום חתך שמאלה מת מצחוק. פתאום הסתכל במראה וראה את האישה שוכבת מוטלת על הכביש. הוא נבהל נורא ואמר: "נדמה לי שפגעתי בה. אבל איך?". ענה לו השיכור: "יא פוזל, ראיתי שפיספסת אותה, אז פתחתי את הדלת..."
במהלך ביקור בגרמניה נסעה מכוניתו של האפיפיור על רשת הכבישים המהירים במדינה זו,הנחשבת למשובחת ביותר בעולם.האפיפיור התלהב ופנה לנהגו״ תן לי לנהוג קצת״
הנהג נשמע להוראה, עבר למושב האחורי,והאפיפיור התיישב ליד ההגה והחל לחגוג. עד מהרה הוא התלהב מהכבישים המהירים והחל להאיץ. כשהגיע ל 200 קמ״ש עצר אותו שוטר תנועה.השוטר הציץ לתוך הרכב,ראה את מי שראה, ועל פי הנוהל התקשר למפקדה לדווח על מעצר של אישיות חשובה.
המפקד שאל: את מי עצרת? את ראש העיר?
ענה השוטר: יותר חשוב.
המפקד שאל: האם זה שופט?
השוטר: מדובר באדם חשוב עוד יותר.
המפקד: עצרת את ראש הממשלה?
השוטר: לא, אישיות חשובה עוד יותר.
המפקד: עצרת את הנשיא?
השוטר: לא, זה אדם יותר חשוב.
המפקד: תגיד לעזאזאל את מי עצרת?
השוטר:אין לי מושג מיהו.
המפקד: אז איך אתה יודע שהוא כל כך חשוב?
ענה השוטר:כי האפיפיור הוא הנהג שלו.
שני שיכורים יוצאים מפאב.
האחד אומר לשני: "בוא נתפוס לנו כמה בחורות."
השני משיב: "מה פתאום, יש לי אישה יפיפייה בבית!"
הקודם חושב ואומר: "טוב נו, אז בוא ניסע אליך..."
חרמן אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו ולידו יושבת נזירה ,היא מתבוננת בו בלי הפסקה. החרמן אומר לה: ״גברת ..אני רוצה לעשות איתך אהבה! ״הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום. הספר מחייך ואומר לו :״אם אתה רוצה לעשות איתה אהבה אתה יכול. כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים..תוכל לעשות זאת״ החרמן החליט לעשות כך. בלילה לבש סדין גדול ונכנס לבית הקברות. הנזירה עמדה שם והוא אמר לה :״רוצה שאכפר לך על חטאייך? "כן כן בבקשה! ״אז אני צריך לעשות איתך אהבה!״ אמר בקול גבוה. הנזירה אמרה:״אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל״ ״טוב אין בעיות״. והוא עשה מה שעשה,וכשגמר הוריד את הסדין ואמר: ״קוקו זה אני ולא אלוהים עבדתי עלייך!״ הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה: ״קוקו ואני לא הנזירה... אני הספר״
פיה טובה
אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה. ביקשה האישה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה. ביקש הבעל: הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...
אחרי כשבוע של עבודה ניגש הבוס לפקידה החדשה ומביע את שביעות רצונו מעבודתה ואז
הוא שואל: "אם אני אתן לך חפיסת שוקולד, זו הטרדה מינית?"
הפקידה שתמהה על השאלה עונה: "אני חושבת שלא", ולוקחת את השוקולד.
חודש לאחר מכן, הוא ניגש להביע שוב את שביעות רצונו.... ושוב הוא ושואל: "אם
אתן לך בונבוניירה, זו הטרדה מינית?"
הפקידה עונה: "לא נראה לי שזו הטרדה מינית", ומקבלת את הבונבוניירה.
עובר חודש נוסף והבוס מגיע עם סלסילה גדולה של שוקולדים פרלינים וממתקים. "אם
אני אתן לך את הסלסילה זו הטרדה מינית?"
הפקידה: "אני ממש לא חושבת שמדובר פה בהטרדה מינית" ולוקחת את הסלסילה.
אחרי מספר ימים פוגשת הפקידה את חברתה הטובה. "נו, איך במשרד החדש?"
"מה אני אגיד לך - ממש נחמד לי".
"ואיך הבוס החדש?"
"נו, אל תשאלי!!! עד שהוא ישכיב אותי, אני אקבל סוכרת..."
פורומים
