פורומים
לדביל ששאל אותי אם המשקפיים זה בשביל הפוזה, הפרצוץ הזה, זה בשביל התו נכה?
לשכנים ששואלים אותי בזמן שטיפת האוטו ״אתה שוטף את האוטו?״ אז לא. אני משקה אותו כדי שיגדל ויהיה אוטובוס
בהרצאה במעשיהו: אוקיי אפשר להתחיל, כולם יושבים פה ?
כל פעם מחדש קורע אותי כשמציגים בחדשות את חסן נסראללה בתור - "מזכ"ל החיזבאללה", כאילו מדובר באיזה תאגיד עסקי שמחוייב לדוחות רבעוניים ושנתיים, ולא באיזה פאקינג אירגון טרור
חחחחח איזה בנות יש היום ...
לוקחות חמש מזוודות לאילת , ושוכחות להתלבש
הרגע הזה, שנשאר ענב אחד בצלחת ואתה מתחיל לתהות מה שונה בו שאף אחד לא אכל אותו...
אין סטטוסים היום. תקרא ספר במקום
מילא שנתקע לי שיר בראש ולא יוצאת ממנו, אבל זה שיש עליו שריטה והוא קופץ כלהזמן! - זה מה שמשגע אותי
השארתי חבר בצ'אט וסגרתי את הפייס.
עכשיו הוא תקוע שם.
בן אדם הוא המחשב הכי משוכלל שיש, הבעיה שאי אפשר לכבות ולהדליק אותו כל פעם שהוא נתקע.
זבוב וג'וק רבים: זבוב: אני יותר מפורסם ממך כל מקום שאני הולך אנשים מוחאים לי כפיים... ג'וק הייץ מת כל מקום שאני הולך הבנות צורחות!!!
אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,,
אכלתי עכשיו פיצה משפחתית שלמה, נהיו לי משולשים בבטן
הצעת חוק : אנשים שלא מעשנים , יהיו זכאים לצאת להפסקת סטטוס בעבודה
בחורות אמריקאיות שיוצאות עם חיילי מארינס מביאות להורים נחת
אני בא עכשיו להוציא חמישים שקלים מהכספומט , כתב לי :
"תגיד לי אתה רציני , למה זה יספיק לך
שני רופאים מתמחים מחפשים צעירה עם ראש פתוח
אדוני המחוקק שלום,
היום בבוקר נכנס לתוקף חוק איסור עישון במקומות ציבוריים, רציתי לדעת האם מותר לי לעשן כשאני בפייסבוק?
העלתי בחכה דג זהב והוא הציע לי משאלה...
עניתי לו : "טוב, אתה כבר פה אז חסר לי רק צ'יפס"
חברת החשמל מבקשת את עזרת הציבור בהתמודדות עם משבר החשמל בקיץ זה. הציבור מצידו מבקש את עזרתה של חברת החשמל בהתמודדות עם תעריפי החשמל בקיץ זה
יש זמנים שאשה חייבת לבטוח בבעלה...!!!
אשה חוזרת מאוחר בלילה לביתה, עולה לחדר השינה ופותחת בשקט את הדלת.
מתחת לשמיכה במיטה מציצות שתי זוגות רגליים...
בשקט לוקחת את אלת הבייסבול שהייתה בחדר ומפליאה את מכותיה בזוג שבמיטה!
רגועה יותר יורדת למטבח לשתות כוסית,
במטבח יושב בעלה וקורא עיתון?
"שלום יקירתי, הורייך באו לביקור בהפתעה ונתתי להם לישון במיטה שלנו,
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"
שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."
שאלה : מה אתיופיות עושות בכיפור
תשובה: צמות ....
איש בא לחנות ספרים ושואל את המוכר
איפה הספר "הפרסי הנדיב"
המוכר ישר עונה
בחלק של ספרי פנטזיה
קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?
למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים
איך מזהים ברז מרוקאי? המים מתחממים מהר
למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: דוקטור, בורח לי סידן מהגוף . הדוקטור: טוב, אני יכול להבין אותו!.
שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית?
תשובה: בן לולו
זוג הורים מקבל חשבון טלפון גדול , האבא אומר אני מתקשר רק מהעבודה איך זה יכול להיות שכזה חשבון גדול , האמא אומרת אני מתקשרת רק מהעבודה איך יכול להיות כזה חשבון גדול, הזוג מסתכלים על העוזרת ואז היא אומרת אתם מתקשרים מהעבודה , גם אני .
גברים יקרים בנות לא מיתענינות בכמה ריבועים יש לך בבטן אלא כמה עיגולים יש לך בבנק
לא משנה כמה אני והפיצול שלי נתווכח בנושא ארוחות הלילה, בסוף ההחלטה מתקבלת בפה אחד
על כל טעות שאנחנו עושים בחיים , אנחנו נענשים פעמיים ..
פעם אחת מהטעות ובפעם השניה מהמחשבות למה טעינו
להרוג את אלה שאומרים לך "אני עברתי תאוריה וטסט במכה ראשונה"...טוב אל תשכח שאתה בן 60, אז היה רק עצור והאט
לא שוטף את האוטו, שהפקחים יתלכלכו !
לחייזר שקפץ לקפה: עד לפה הגעת, בשביל החלב?
שר ללא תיק מקבל שני עוזרים שעוזרים לו לא לעשות כלום !!!!!!!
(בינינו, לאיזה שר אין תיק היום?)
אישרתי חברות לאחד ארכיאולוג...
כל סטטוס שלו "חפירה"...
"לאחד שמפריע לך לנקות את הכיור במטבח: אתה מוציא אותי מהכלים!!
כל אחת רושמת : שופינג ,קניות ,בזבוזים, בסוף אתה רואה אותן בשוק של יום רביעי עם ברד ביד
היתושים השנה נהיו ממש מתוחכמים הם בהתחלה עפים בשקט לקצה המיטה ואז מתקדמים ברגל שלא ישמעו אותם...
ישנם 3 סוגים של אנשים בעולם אלה שטובים במתמטיקה ואלה שלא.
עזאם עזאם הודח הודח, שלום שלום.
עובדה מדעית: סוסים ערסים גדלים באחו שילינג
לכל האנשים הרעים... לידיעתכם: שמעתי שבגהנום כל השבוע הוא ימי ראשון
אתמול ישבתי במקדונלדס ופתאום עברה בר רפאלי בשיא החוצפה לקחה לי ציפס אחד מהמגש ואמרה לי "גם ככה אף אחד לא יאמין לך..."
לקראת עונת הקנסות בבקשה מכל המתחתנים - אין צורך למסור לי אישית את ההזמנה, פשוט שימו לי אותה מתחת למגב של האוטו
הטמפרטורות רגילות לעונה.
אם הן התרגלו אין סיבה שאנחנו לא נתרגל.
הכל טוב ויפה עד שאתם יושבים באירוע והיא פותחת בקבוק בירה עם מזלג
הרגע הזה שאת יושבת לבד במטבח ,
ופתאום המקרר נותן סימן חיים
הכל טוב ויפה עד שאת רואה אצלו באייפון "סימה גבות
איך אנשים באוטובוס נלחצים שהם לא יורדים בתחנה שלהם , כאילו תחנה הבאה זה אוסטרליה ..
לרוב אני נראה כמו מיליון דולר - ירוק ומקומט.
להרוג את אלה שכותבים בהשכלה - ים תיכונית
סופרמן הלך הלך הלך הלך הלך
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.איזה דפוק הוא יכול לעוף!!!
דייג אוהב דגים.
אלכס: איך אתה תופס כל כך הרבה דגים?
שפירא: תוריד מכנסיים ותחתונים, שב במים, הדגים יבואו לאכול את ה"פתיון".
כשהפתיון בפה שלהם - תמשוך אותם החוצה בזנב.
אלכס מתפשט חצי גוף תחתון. מתיישב במים, הדגים רצים אליו,
מתקבצים סביבו והוא לא נוקף אצבע.
שפירא: למה אתה לא מוציא אותם, תראה כמה באו לך על הפתיון?
אלכס (בלחישה מלאת תענוג): עזוב...עזוב...שיחיו הדגים.
תמנייה בוגדנית
תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו.
הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!"
שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".
שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק?
תשובה: כדי לכסות את המינוס!!
שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו?
תשובה: קמסן!!!
שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
תשובה: כי הכל חלול בפנים...
שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים?
תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...
המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים?
דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים....
שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות.
הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז".
השני, שהתחתן עם איטלקיה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים וליבש
ל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז".
השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים, לפחות פעמיים בשבוע. לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..."
בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאשה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים.
הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים
מהאמא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים.
"אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב".
הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה.
הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום.
לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה.
כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם.
איש אחד חוזר לרכב החונה שלו, ומגלה שמישהו דפק לו את הרכב והשאיר לו אותו חצי מרוסק.
בלי להאמין למראה עיניו, הוא מתקדם ומגלה פתק קטן מודבק על אחד החלונות שעוד נשארו שלמים:
"מצטער אחי, נכנסתי בך עם המשאית שלי...
כולם מסתכלים עלי עכשיו אז אני עושה כאילו אני רושם לך את הפרטים שלי...
אז שיהיה לך אחלה יום גבר...
בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני עירומה."
באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה עירומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה ולחשה:
"בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה:
"יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל:
"מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל."
מסקנות:
לא כל האירים טיפשים.
לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
אבל כל הגברים הם תמיד... גברים
יוסי : המורה אפשר לשרותים ?
המורה : לא , בעצם כן דנה חזרה עכשיו אז אפשר ...
יוסי : עזבי , עכשיו אין טעם !
. הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע באצבע בלחי - כואב לי. אני נוגע באצבע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד".
החולה: "תתחיל בחדשות הרעות".
הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות".
החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?"
הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה".
אבוקסיס בא לעורך דינו ואומר לו:
"אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי הנימפומנית".
"אי אפשר", משיב לו עורך הדין.
"בג"צ אפשר להגיש רק נגד מוסד ציבורי".
"זאת בדיוק הנקודה..." השיב אבוקסיס.
כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו.
מי נוהג?
השוטר...
מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...
איך אומרים לבעל מרוקאי שאימא שלו מתה? הרעייה:
"שמעון, לך תעשה כלים". הבעל: "למה מי מת?".
"אימא שלך..."
בזמן ביקור של ביבי בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי, נישק את מעילו ואמר לו אתה בשבילי כמו ספר תורה
ביבי בצניעותו אומר לו אל תגזים,
למה אתה אומר את זה?
אז אומר לו החרדי
כל שבוע יש לך פרשה חדשה
מרוקאי אחד הלך לזונות ליד הצ'ק פוסט, שם ראה לפתע את אביו.
"תגיד אבא, מה אתה עושה פה?", שאל הבן.
"בשביל 70 שקל, חבל להעיר את אימא".
רב אחד עוצר נרקומן ושואל איפה זה הדואר
הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.
הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר
בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה
אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים
הנרקומן עונה לו
אתה תיקח אותי לשמיים?
אתה אפילו לא יודע איפה זה הדואר
דוב וארנב מחרבנים ביער
והדוב שואל את הארנב
תגיד כשאתה מחרבן
לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ?
עונה לו הארנב
לא, זה לא מפריע
אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת.
בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת שאלה את הכומר שישב לצדה:
"אבי, האם מותר לי לבקש טובה? "
"כמובן, ביתי, מה אני יכול לעשות בשבילך?"
"ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר עבור האמא שלי ליום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה,
ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו.
האם יש דרך שאולי אתה תוכל לשאת את זה עבורי, דרך המכס, מתחת לחלוק שלך? "
"אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך ... אני לא אשקר."
"עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי, אף אחד לא ישאל אותך."
כשהגיעו למכס, האישה הניחה לכומר ללכת לפניה. הפקיד שאל:
"אבי, האם יש לך משהו להצהיר?"
"מהחלק העליון של הראש עד המותניים שלי, אין לי על מה להצהיר."
הפקיד חשב לעצמו: זו תשובה מוזרה, והמשיך לשאול:
"ומה יש לך להכריז מהמותניים שלך ומטה?
"יש לי מכשיר נפלא מיועד לשימוש של אישה, אך הוא, עד היום ... עדיין לא היה בשימוש."
גועה בצחוק, אמר הפקיד: "קדימה, אבי!! - הבא בתור !!!"
אישה נגשת לבעלה ושואלת
מה דעתך שננסה היום תנוחה חדשה, הפוכה ממה שאנחנו מכירים?"
הבעל מתלהב בטח בטח בשמחה
האישה:" יופי,היום לך אתה תתלה כביסה ואני אשב ליראות טלוויזיה ואפצח גרעינים
אשה יפיפיה דופקת על הדלת של השכן שלה ואומרת לו:
יש לי חשק מטורף לבלות, להשתכר ולעשות אהבה כל הלילה.
אתה עסוק הערב?
לא, ממש לא .. עונה השכן המאושר.
מצויין, אז תוכל לשמור לי על הכלב?
סבתא אחת מגיעה לרופא
ואומרת לו תשמע דוק
אני סובלת כבר המון זמן
מגזים אבל יש לי מזל גדול
הם לא מרעישים
וגם אין להם ריח
בזמן הזה שאני אצלך כבר
שחררתי שניים שלושה נפיחות
הדוק מהנהן ורושם לסבתא
כדורים ואומר לה לחזור בעוד עשרה ימים
אחרי יומיים הסבתא חוזרת לרופא
ואומרת לו דוק מה עשיתה עכשיו
יש לנפיחת ריח מסריח
אז הדוק עונה לה
בחוש הריח טיפלנו עכשיו נישאר לטפל בשמיעה
